Ci devant le génialissime Geek Fou.

nom : Steve Jollmer, dit le Geek Fou

groupe et grade : Cross Guard, geek

âge : 28 ans.

passé du perso : C’était une belle matinée de printemps, gaie et fleurie. Les petits oiseaux pépiaient en harmonie parfaite, les pâquerettes clairsemaient les environs, les abeilles les butinaient joyeusement, les gens conversaient plaisamment dans la cour principale, les lézards étaient déjà en place sur le mur nord pour dorer au soleil, même les professeurs de mathématiques trouvaient leur classe agréablement studieuse. Du moins, jusqu’à ce que le grand tableau noir recouvert d’équations fort compliquées ne fusse arraché du mur dans une titanesque secousse sismique. Les élèves eurent alors tout le loisir d’observer les explosions successives de chacune des vitres de la classe, puis du bâtiment d’en face, jusqu’à l’éclatement du mur du fond, dégageant alors trop de poussière pour leur permettre de constater qu’il ne restait plus un seul objet en verre intact de toute la ville.

Voire même des alentours.

Ce fut alors la panique généralisée, une débandade monstrueuse, un torrent humain incontrôlable. Les aussi malheureux que rares surveillants gardant encore une once de lucidité qui tentèrent d’endiguer le flot hystérique des élèves terrorisés furent impitoyablement noyés dans la masse, piétinés et laissés dans l’état là où les coups de pieds les eurent poussés, tandis que tous les élèves convergeaient vers la cour principale. Comme si soudain ils avaient retrouvé le sens commun. Le silence régna alors sans partage. La plus insignifiante cigale s’autoventilant à huit kilomètres à la ronde cessa de secouer ses élytres. Et tous concentraient leurs regards vers un seul objet.

Le fond du cratère se trouvant désormais en lieu et place de feu la regrettée cour principale.

Il ne restait plus le moindre éclat de débris de ruine d’un quelconque ornement qui agrémentait jadis ce lieu de calme, de réflexion et de promenade. La statue en pur granit de Veuillerandär le Magnifique, premier proviseur et fondateur de l’institution millénaire, semblait s’être vaporisée. D’autant plus qu’une poussière grisâtre avec un vague relent armoricain flottait dans l’air...

Soudain, une rumeur en « ooooo » monta du regroupement, uniforme, scandée en cœur et à la fois par le corps enseignant et l’assemblée complète des élèves. Tous fixaient avec une intensité supérieure pour chacun la forme qui se dégageait du fond du gouffre. Un bruit de succion retentit alors que la créature se dressa, dardant deux lumineuses orbites vertes vers un élève qui ne semblait rien avoir commis pour mériter cet honneur.

« Bigre, il me semblait bien que le mélange de nitroglycérinétamol et de salpêtre était instable. »

Telle fut la première apparition recensée du Geek Fou en Marheaven, première également d’une longue liste de plaintes pour tapage nocturne, harcèlement sonore, destruction de biens et désintégrations intempestives.

ärm : Ivan (darkness ärm) Il s’agit d’un masque facial allié à deux amplificateurs de brillance, de tailles différentes. Le verre gauche fait bien quatre centimètres de diamètre alors que le droit en atteint à peine le tiers, la combinaison des deux offrant une vision aussi unique à celui qui voit à travers qu'au passant qui regarde l’énergumène porteur d’un tel accessoire. Cet ärm amplifie la moindre lueur extérieure des milliers de fois, fournissant au Geek Fou une vision de plein soleil dans l’obscurité la plus totale. Il s’adapte à la luminosité du milieu environnant, évitant à son propriétaire d’être foudroyé par l’intensité lumineuse dans la journée, tout en éclairant les moindres recoins sombres d’une pièce.

attaques : Dark Overclock Lorsqu’Ivan est activé, la vue à travers ses verres passe au rouge et altère considérablement la vision du Geek Fou, lequel peut alors faire des erreurs d’interprétation monumentales. Seulement, les déformations engendrées par les lentilles et observées par le porteur sont alors répercutées sur le milieu réel. Cela se traduit généralement par des pointes dignes d’un moteur graphique périmé sortant de tous les éléments du décor, enfermant l’éventuel agresseur (ou victime…) dans une prison d’échardes.

description physique du perso : Il est recouvert de la tête aux pieds d’une épaisse combinaison de matériaux variés. De sa fabrication, ce vêtement a subi de nombreux tests avant d’être déclaré apte à l’utilisation par son propriétaire. Il est entre autres ignifugé et thermorésistant jusqu’à 900 °C, étanche et capable de supporter une pression de 25 bars, isolant (suffisamment pour qu’un aliéné manifeste approchant mach 1 en jetpack plaqué acier sous un orage violent puisse s’en sortir sans trop fumer), et insensible à la corrosion par plus de vingt-huit acides, dix-sept bases, treize alcools forts et une boisson gazeuse. On peut également préciser que cette combinaison intègre une cotte de mailles légère arrêtant la plupart des projectiles aériens (comme ceux que peut projeter une expérience malheureuse à base d’acide nitrique et de glycérol…) En guise de visière, une paire de lunettes à amplification de brillance de tailles différentes lui donne un faciès de créature asymétrique comme on peut en voir après ingestion d’un demi-kilo de champignons douteusement comestibles. Il porte en permanence une quantité impressionnante de gadgets, bidules divers et autres bricolages farfelus de tailles et de dangerosités variables, extraits de son imagination dérangée et de son atelier de savant fou. Croulant ainsi constamment sous une masse de montages potentiellement capables de péter sans prévenir, il avance d’une démarche saccadée voire parfois avec une allure de bossu, ce qui n’a pourtant pas l’air de le déranger et encore moins de le ralentir.

caractère du perso : En temps normal, son caractère peut s’apparenter à celui d’un être humain équilibré, voire normal. Bien qu’il dégaine de temps à autres d’obscures références « scientifiques » tenant en fait plus de magie noire que de quoi que ce soit d’autre, il reste un personnage sociable avec lequel on peut envisager de tenir une conversion rationnelle. Il lui arrive cependant d’avoir une illumination et il passe alors à un état d’excitation permanente, l’ « overclockage encéphalique » tel est le nom le moins abscons de tous ceux qu’il lui a donnés. C’est durant ces crises qu’il parvient à inventer ses systèmes les moins sérieusement envisageables du point de vue du rapport « utilité de la chose/chances de claquer en arrachant la moitié de la tête à l’inventeur », qui deviennent souvent les plus… intéressants… du moment qu’on les observe de loin… A partir du moment où il plonge dans cette sorte de transe de génialité, mieux vaut se tenir loin de lui, tout d’abord parce que ses bidouillages douteux explosent régulièrement, ensuite parce que si çà n’explose pas, c’est généralement beaucoup plus dangereux puisque c’est fichu de fonctionner et enfin parce qu’il est très capable de vous percevoir comme une entrave au progrès en marche et de vous pulvériser à l’artillerie lourde en tant que tel.

particularités du perso : Tel bon nombre d’inventeurs, il est excessivement inquiet à l’idée qu’on le dépouille de ses créations. Il les enferme généralement dans un container blindé verrouillé à quadruple tour et recouvert de huit bons kilos de chaînes et cadenas. C’est par ailleurs lorsque il a constaté que de nombreux membres peu scrupuleux de l’Echiquier lorgnaient sur ses découvertes qu’il a décidé de rejoindre la Cross Guard, espérant que celle-ci, diamétralement opposée à la reine, observerait un peu plus de moralité.

quincaillerie artisanale : Il s'agit de bricolages mécaniques et NON d'ärms ! ; liste non exhaustive du matériel fréquemment utilisé par le Geek Fou, quand je dis « non exhaustive » c’est au sens très large : en clair il est susceptible de dégainer à peu près n’importe quelle abomination mécanique, chimique, électronique, diabolique ou protonucléaire d’une des innombrables poches intérieures de sa combinaison :

-épée rotative : une lame rectiligne excentrée montée sur une essoreuse à cordon faisant office de garde pour l’épée. L’action du cordon confie brutalement à la lame une vitesse de rotation importante, laquelle décuple la capacité de découpe de l’arme qui sert alors aussi bien de taille-haies que d’égorgeuse.

-arbalète à tir continu : cinq cordes de tir à détentes alternées et rapportées par une chaîne équipée de tiges de fer ramenant les cordes. La chaîne est entraînée par une courroie liée à la manivelle de tir, laquelle entraîne également la chaîne du chargeur et les cinq gâchettes de tir. Le résultat de ce système est une cadence de tir d’environ trois carreaux par seconde en continu tant qu’il reste des munitions dans le chargeur et de l’huile de coude dans celui de l’artilleur.

-soufflet incendiaire : un propulseur modèle insecticide modifié avec un réservoir de méthane accroché à la cuisse. Par un système de valves à sens unique, quand on pompe, on aspire le gaz du réservoir vers le cylindre, et quand on enfonce le piston, on propulse le gaz par le tube de sortie du soufflet, suite à quoi il est allumé par un briquet à silex, de gâchette indépendante du reste du mécanisme. Allume aussi bien le feu dans la cheminée que sur le crâne d’un gêneur potentiel.

-canon à gaz d’épaule : un tube métallique d’un mètre cinquante de long, quinze centimètres de diamètre et deux centimètres d’épaisseur, terminé par une chambre de combustion sphérique emplie de méthane. Une mèche enfoncée dans un bouchon de cire à l’arrière assure le rôle de détonateur, l’ensemble devant bien évidemment être changé après chaque utilisation. Lorsque l’étincelle atteint le gaz, celui-ci s’enflamme et explose, propulsant le projectile en butée au bout du tube à une vitesse et une distance impressionnantes, et provoque généralement des dégâts monstrueux.

-jetpack fusée : on peut retirer le mot « jetpack » que cela n’affectera pas beaucoup la nature de l’objet. Il s’agit d’un pétard fusée d’un mètre de haut et de quarante centimètres de diamètre, modèle feu d’artifice, même si la poudre propulsive a subi quelques améliorations du Geek Fou. L’engin est intégralement recouvert de plaques métalliques pour contenir l’explosion lui permettant de décoller, possède deux bretelles nécessaires pour s’y accrocher et intercale également quatre ou cinq oreillers fixés entre l’utilisateur et le pétard évitant au premier d’être grillé vif par le second. Le système d’arrêt en vol étant une simple fermeture mécanique de l’embouchure inférieure du missile, celui a tendance à exploser dans les trois secondes après l’arrêt, il convient donc alors de s’en débarrasser rapidement.

-bâton sauteur « fullvérin » : le principe est celui du jouet pour enfants, mais le matériel est tout autre. Formée de six barres à mine soudées entre elles sur toute leur longueur, la structure de cet engin est autrement plus résistante qu’un manche à balai. Le ressort made in Geek Fou la propulsant devait à l’origine servir de rappel pour la presse hydraulique de son atelier, et est terminé par une trappe d’étanchéité en fonte modèle sous-marin. Les poignées manuelles et les repose-pieds sont en réalité les poignées d’un projet de détonateur de proximité, avorté suite à la destruction malheureuse du précédent laboratoire lors de la phase de tests. La combinaison de ces composants produit un véhicule… épatant. Pour utiliser à son optimum la puissance du ressort, le Geek Fou démarre généralement en sautant du deuxième étage, puis allume régulièrement des fusées attachées au corps de l’engin lors de la descente pour amplifier la contraction du ressort. On lui a rapidement interdit formellement d’utiliser cette invention en ville, les terrassiers en ayant assez d’avoir à reboucher de trous circulaires de trente centimètres de diamètre et de profondeur sur la chaussée...

-pulvérisateur à haute pression : la conception de base était destinée à fournir un système de refroidissement auxiliaire au jetpack en vue d'un arrêt d'urgence, mais les circonstances d'un test en extérieur ont voulu qu'une autre fonction soit découverte. L'expulsion rapide d'eau glacée par détonation d'une charge gazeuse hors d'un récipient blindé et thermopressurisé possède des propriétés décapantes remarquables, d'où l'usage moins scientifique qui peut (doit) en être fait. Suivant comment on directionne le jet, la bonbonne de tir peut servir à déboucher les WC autant qu'à dépecer vivant un être humain adulte à bout portant. Ou comment faire d'une gourde thermos un engin rivalisant avec une grenade à fragmentation.

Nous sommes tous condamnés... C'est la fin... Le voici !!!

FUYEZ, PAUVRES FOUS !!!

(Vive le super-larbin ! Bon bah en tous cas, mon cher geek fou, pour croiser Nathan et non l'auteur de ses posts, rendez-vous à l'endroit prévu !)

Nan, là c'est un pov' pnj d'Oblivion qui chouine devant Moi, le héros qui se pointe pour sauver Kvatch des daedras infernaux extraplanaires... Sale plagieur que tu es !!!

(hinhinhin, j'y serai)

Euh... Dois-je dire bienvenue....?
Un savant fou.. Il nous manquait plus que ça....
Juste une petite question, il mesure combien ton môôônsieur? Car il me semble qu'il transporte un tuyau de plus d'un mètre cinquante + une fusée, etc.....

Le Geek Fou a écrit:

Croulant ainsi constamment sous une masse de montages potentiellement capables de péter sans prévenir, il avance d’une démarche saccadée voire parfois avec une allure de bossu, ce qui n’a pourtant pas l’air de le déranger et encore moins de le ralentir.

Est-ce clair esclave ? ( /!\ jdm archinul )

Grunt !

Comme tu dis Glarf !!!

Je suivrai avec intérêt la carrière du Geek Fou, ou, à défaut, la trajectoire de ses entrailles (mode caméléon on !!).

Esclave ?!?
Ouhlà.. Tu prends un peu trop tes rêves pour des réalités!!!

Auteur : Mais pourquoi ce forum tourne-t-il autant à la débauche? ... Franchement j'commence a flipper légérement... Après on dit que mes jumeaux sont les plus bizarres, franchement j'me met a douter
Parce que même avec leurs tendances... ... ... ( damnée soit la censure >_< ) Ils sont pas comme le Geek fou... Sérieux, je sens que l'admin va péter un de ces cables u___u va y avoir d'la viande sur les murs

Zandel : Hum... De la viande sur les murs, Hanzel et moi seront là pour nettoyer ... Bienvenue a toi gentille petite proie, mon frère aussi te salue, prions pour que l'admin soit gentille avec toi - ce qui ne sera pas notre cas - Yummy ^^

Auteur : Ouais bon ben c'est bon toi là =__= Ben allez XDDD Bienvenue d'ma part en espérant qu'à la fin il restera des survivants T__T

Zandel : * vient de lire ce qui ce trouve au dessus * Grrr Pas touche à Hug hug, c'est NOTRE esclave sale gibier! >_<
[Désolée je suis ... D'humeur morbide? XDDD Non allez j'me tais =X]

Eh ben ... Déjà qu'avec un orc ... Mais alors là ...

*Va pleurer dans un coin*

* sait pas trop s'il doit dire bienvenue ou pas *

^_________________^"""""""""""

* voit rika pleurer, il va la voir, l'es gentil Keren u__u *

l______________l ????

* comprends très vite et se met a chialer lui aussi XDD *

T_______T

[au fait, bienvenue quand même XD]

Encore un fou...remarque, suis pas bien placé pour dire ça TT__TT
Mais bon "Plus on est de fous plus on rit !!" ha, ha, ha, heu, hu, hu, bouh, ouh, ouh... TT-TT

(Etrangement, il se mit à chialer)

bienvenu quand même...

[cherche à comprendre le comment du pourquoi de cette épidémie lacrimogène]

En quoi mon arrivée est-elle à ce point affligeante ? (esclave ?)

T'as répondu dans la même minute que moi...

bienvenue à toi ^^

je ne sais pas comment Mär Heaven va sombrer, mais, j'ai le pré-sentimment qu'on a touché le fond et que ce n'est plus pour très longtemps...

Mon cher pêcheur, à force de rester en surface tu sembles avoir fini par oublier le Principe Fondamental des Cancres : nulle limite n'a la nullité (sinon elle ne serait pas nulle), par conséquent, quand on touche le fond, on prend une pelle (ou alors on embauche une taupe...)

Ps : Tiens... Pas de taupe ? Avec tous les bestiaux qu'il y a sur ce forum (un chat, un calmar, un dauphin, un chacal, un orc, etc.) j'aurais pensé en trouver une ? Y'a déjà un joueur qui a ouvert une animalerie ? Cà manque comme boutique...

...

<regarde autour de lui>

Non, pas d'animalerie à l'horizon.

Bienvenue ô geek ...

(et oui, à chaque fois qu'on pense avoir touché le fond ...)

... on vous tend une pelle ...

...lui tend une pelleteuse...

(je doute que ça s'écrive comme ça ^^')

Ben... j'kroik'c'est bien ça !

c'est pas très charitable de se foutre de la g*** d'un pauvre poney-bêta-stupide.

pardonnez moi c'était nul.
non, en faite jetezmoi des pierres.

C'est un rébus ton truc ? Paskeu j'y pige rien...

Par contre, je veux bien te jeter des pierres !

c'est pas très charitable... et puis c'est pas grave si tu comprend pas, Rika elle sait.

Elle connait LA VERITE !!

(mon dieu je m'enflamme)

Le poulet peut bien vainement traverser la route, seul le maître connait le bruit de son ombre derrière le mur.

a pas comprit...

traduction ?