Guitare, épisode bonus.

[Comment tu veux qu'on réponde à ça ? =___=

Il est pas fini ce post...]

[Pour la réponse à ce genre de question hautement qualifiable de stupide, réfères-toi à Un orc à Lestower.

On ne peut pas rp-er avec quelqu'un avant qu'il entre dans le rp.]

[Qu'il vit quoi ? Quel suspense ! Je veux savoir !]

[héhé, et bien le déclanchement de "l'expérience suivante", par exemple ^^]

Un instant muet, splendide de sérénité sur un front de mer douillet, face à ces étendues liquides si affairées et pourtant si inaudibles qu’on pourrait les croire studieuses. Une frégate aux ailes arquées en un superbe boomerang si caractéristique des pêcheurs de haut vol, planait de son ombre sur un banc de fugaces petits thons, et bruissait dans les airs trop faiblement pour présenter une réelle menace envers cette seconde sans partage. Tout profitait du sursis. L’oiseau sembla déclore son bec pour déclarer la mort à l’adversaire qui lui faisait front, puis se ravisa, girant sur l’aile pour vriller à revers au creux d’un trou d’air. Ce vieux mâle téméraire, un thon blanc expérimenté au palmarès fameux, tentait quant à lui une échappée, estimant malicieusement que les prédateurs avaient bien plus de chance de repérer les grands bancs de là-haut, et le sien croisait précisément dans une zone à risque. Cependant, il était tout autant d’avantages à chasser hors du peloton chez les rapaces marins, le premier de ceux-ci étant l’infinie possibilité de bichonner sa trajectoire au battement de rémige près, nul albatros importun ne prétendant vous disputer votre trophée.

C’est alors que sous son angle de pénétration idéal, le piscivore frappa les flots de ses serres, rasant l’ondée de sa poitrine duveteuse, s’humectant d’enivrantes particules de sel du large. Un surpuissant geyser de fumerolles irisées salua l’impact, se dressant en fragile équilibre dans un ciel léthargique où rien ne le retenait, avant de se répandre en écume éphémère sans même altérer les flots d’huile dans sa ruine. Toujours sans produire un son. Seuls quatre marins ayant adhéré au spectacle si noble de la chasse jouée entre l’oiseau de proie et l’arpenteur des mers savourèrent la force du piqué, redressé à l’ultime seconde comme jamais aucun aviateur ne saurait le concevoir, pour planter héroïquement la fourche dessous les écailles. À moins d’une brassée d’un quillard au chalut en jachère, la frégate téméraire coula sa trajectoire en profondeur, manœuvre risquée visant à affermir sa prise sur la proie pour ne pas la perdre à la relance, dangereuse dans le sens où le giboyeur ne disposait pas d’un plumage imperméable. Le thon fut percuté par une horizontalité parfaite, ballant sous un appareil à plumes malmené que seul l’effet de sol préservait de l’élément liquide.

Si élégante fresque que nos pêcheurs eurent volontiers applaudi si aucun d’eux se souciait de briser cette poignante solennité. Le bec était déjà paré au clair, piteusement orné d’un nodule de goémon flottant qu’il n’avait su dévier, mais en vue d’un décollage s’annonçant si victorieux qu’acrobatique. Le volatile remonta, tâtant de sa langue curieuse la chair sous les écailles de sa pêche. Ses oisillons allaient se régaler, du moins s’il parvenait à la falaise avant d’avoir succombé à l’envie possédante d’en tâter sans plus attendre.

« Bah ! Quel fromage, dans la flotte comme au dessus il n’y a qu’une épuisante règle prédatrice : une action de poursuite se résout au Cx. »

Sur ce, le blasphémateur chronique acheva le silence agonisant d’un coup de masse de 2kg, percutant une conduite cuivrée qui s’égosilla comme un tube d’orgue. Avec l’intention manifeste de confirmer ses dires, le requin marteau s’enfila d’un coup de dent volaille et poiscaille, mettant pour sa part un terme au suspense intense qui tenait en respect notre brochette de poètes en vareuse. Tandis que trois contemplaient bouche crispée ce qui aurait pu être la conclusion d’une si belle partie, le dernier en avala bruyamment sa chique, puis chuta de son banc en manquant s’étouffer de sa seconde stupeur. Se relevant à genoux, globes exorbités, écarlates et larmoyants, il toussait en éructant par à-coups des brindilles de chicorée baveuse comme un vieux tromblon poussiéreux. Pour finir, ses trois compères durent le trimballer à la force des bras jusqu’au poste de secours, devant un maître sauveteur hilare.

*Les terribles dangers du tabac. Édifiant*

Et de flanquer deux autres gnons chantants dans la durite récalcitrante. Steve mettait beaucoup d’espoirs dans cette expérience-ci, et en ficherait volontiers d’avantage si le circuit fluidifique chargé de le convoyer en temps et lieu, de la décanteuse de trois hectolitres à la plateforme élévatrice, eût la délicatesse d’être dans l’alignement du réceptacle. Il persistait donc insolemment à vouloir inonder la place de son précieux filtrat crème, ce qui avait résolu maître geek à sceller les vannes tant qu’il n’aurait pas réglé son compte au problème. Manuellement. Il partait en effet du postulat que si un système automatisé se casse la g*****, ce n’est pas un autre système, de fiabilité peu ou prou équivalente, qui le tirera de son trou. Le Geek Fou était viscéralement opposé aux asservissements : seul l’humain, la créature supérieure, pouvait se vanter de soumettre les mécaniques.

Il effectuait donc son job d’espèce dominante en inculquant sa sujétion à l’engin ignare. Rien de tel qu’une double tête d’airain à noyau de plomb pour cela. En plus, ça calait les rivets dans leurs socles, puis ça révélait facilement quels joints auraient mérités plus d’attention. On pouvait donc raisonnablement considérer que massacrer de la technologie de pointe à l’arme lourde constituait une opération de maintenance de routine. À chaque impact de la partie contondante, des miettes de rouille turquoise sautillaient et voltigeaient en cadence, dans un nuage poussiéreux alimenté par toutes les cochonneries venant se loger dans les aspérités de la moindre pièce présentant une concavité. Ses muscles antérieurs se gonflaient sous l’effort, saillant par delà la combinaison d’opale suintante alors qu’il élevait son boutoir métallique à la verticale, puis redevenaient de la soupe de biceps lorsqu’il amorçait sa chute. Suant comme un bœuf au soleil, des giclées d’eau fraîche jaillissant par son col entrouvert, révélant quelques défauts d’étanchéité du circuit de refroidissement, le Geek Fou dégommait méthodiquement chaque centimètre d’écart l’éloignant de la position idéale. Après force bosses, écrous tassés et coins aplatis, il était enfin parvenu à mettre sus son vaillant adversaire, qui se tenait penaud à sa place, vibrant humblement en écho du coup de grâce, ultime et profitable sermon réprobateur du didactique maillet.

« Haha ! La supériorité du génie humain sur la fermeture d’esprit de l’inerte ! », claironna-t-il en faisant virevolter la personnification matérielle de son intellect. Cette vile plomberie avait dû se rendre à l’évidence : la bancale théorie de l’indéformabilité des matériaux ne pesait pas lourd face à cet argument pour ainsi dire massue. C’est dans une fanfare intérieure d’esbaudissements de fierté méritée qu’il intima quatre tours de volant à la vanne barrage, libérant le fluide que le tuyau penaud, remis sur le droit chemin dans tous les sens du terme, mènerait à bon pot.

Sauf qu’il n’advint strictement que dalle.

Le compresseur fit « pout pout pout » avec un accent teuton, la soupape lui répondit par un flegmatique soupir typiquement british, en exhalant un relent de rosbif trop cuit, mais le tube demeura d’un pur stoïcisme olympien. Outre le fait que les connaissances géographiques de la mécanique n’atteignassent pas la cheville de son snobisme, il était bien plus déplorable qu’un quelconque « glouglou » ne se fisse entendre. Steve n’avait pas de préférence pour la VO, pourvu qu’on évite le vermicelle lu à rebours, qui produirait inévitablement un « uolguolg » ignoble. Bon. Raisonnons avec logique. Si ça sort du réservoir mais pas de la canalisation engoncée dessus c’est que : A) Il y a une fuite entre les deux orifices. B) Il y a un schmilblick qui coince entre les deux. C) Il y a un gogol qui a jeté un dimension ärm dans le l’appareil.

*Vérifions les hypothèses : un, les gogols sont prudents –il visualisa le concept avec mépris– et tous à terre, un projectile en partance du sol par tir balistique, dit plus communément « en cloche » ne m’aurait donc pas échappé, à moins d’utiliser un deuxième dimension ärm pour le projeter via l’espace-temps... Hum, on verra ça plus tard. Deux, si c’était une fuite, je me serais déjà rincé les panards dans du pH négatif, ce dont je me rendrais probablement compte. Dooooonc...*

Le Pêcheur, sorti avec grand peine des flots, escaladait lentement une échelle du quai, paré à reprendre pied dessus pour molester le fautif qu’il jugerait responsable du renversement de son rafiot, une épave miteuse qui ne demandait par ailleurs qu’à se renverser, mais qu’avec son sabir d’escroc il parviendrait à se faire dédommager six fois la valeur (ce qui ne ferait toujours pas grand chose). Omettant de poser la main sur un barreau rouillé, à moitié dégondé et dont l’épaisseur de la malveillance naturelle faisait peur à trois mètres, il se hissa sur la pointe des ongles d’orteils pour atteindre le degré supérieur de ses maigres doigts de crevette grise. Se soulevant à la force d’un honnissable code de triche filant un substantiel bonus de FOR, il parvint pour des raisons de scénar’ à atteindre la plateforme portuaire. (Si c’était pas nécessaire, croyez-moi ça aurait pas raté, à la flotte avec une horde de calmars géants plus un piranha teigneux en faction dessous !)

Le bidule du Geek Fou explosa. Original. Le bout du cylindre qui avait obstrué le passage du visqueux mélange partit en tonneau pour rebondir dans un « dong » de circonstance sur le crâne d’un navigateur accoudé à une bitte d’amarrage de vaisseau de ligne. Quant au liquide, jusque là retenu par ledit morceau de cuivre dézingué qu’un assaut au maillet lourd avait rendu nettement moins franchissable, du fait d’un aplatissement plus que critique, il se rua dans toutes directions, aspergeant les couillons d’observateurs ventres à terre quand il aurait fallu prendre toutes mesures possibles pour être à même de déguerpir en catastrophe. Pour se jeter vers les quais selon la pente du terrain, droit sur la bouche béante de stupéfaction du Pêcheur, dont seule la tête et les avants bras dépassaient encore du bord de la jetée... qui se baissa à temps pour que la vague le survole, tandis que l’infortuné cartographe à moitié sonné glissa par dessus son billot et goûta la tasse tête en proue vers les eaux froides, où l’attendaient avec appétit les calmars géants (et le piranha teigneux)

[tentative désespérée de rattraper son erreur précédente u__u]

La sagesse populaire tient pour évident qu’il n’est pire aveugle que celui qui ne veut pas voir, et le contexte présent nous montre encor combien cette maxime est juste…
En effet, malgré les racontars divers qui reviennent constamment, mais sans régularité particulière, une créature habite dans les eaux du port. La légende ne dit pas si elle y trouve son bonheur ou si elle est contrainte, pour une raison que nous ignorons, à y rester malgré l’eau tellement moins verte chez le voisin.
Cette créature existe en effet, et puisque c’est d’elle dont nous allons un peu parler, nous l’appellerons tel qu’elle fut nommé lors de ses premières mystérieuses apparitions : Assailly.
En ce début d’après midi, Assailly s’était beaucoup amusé grâce au Geek Fou, mais ça, il l’ignorait et continuera de l’ignorer à jamais, vu que personne n’aura le bon goût de le lui raconter…
En effet, la bête paradait dans son domaine crasseux à la recherche de quelque chose à becqueter, lorsque, quelques mètres au dessus, un projectile quelconque jaillit, sans prévenir, depuis la fontaine de la Grande Cruchette vers un bateau quelconque qui ne pouvait sortir en raison du calme plat. Cet évènement aurait pu passer tout à fait inaperçu dans le cours des choses, de même qu’il est passé tout à fait inaperçu qu’Assailly avait boulotté une chaussure dans la matinée, ou que Calchas se rase (parfois) avec le nouveau Quintescence-plus-trois-dé-thé-aime [et je vous épargne la suite, remerciez-Moi, vous ne savez pas ce à quoi vous venez d’échapper XD]. Mais ce projectile quelconque entra en collision avec une pièce quelconque du bateau. Là encor, ça aurait pu passé inaperçu, car Assailly était entré en collision avec pas mal d’ancres ou de poissons pas très vivants sans qu’il ne se passe rien ne notoire, ou Calchas entre assez souvent en collision avec des tas de gens, et il ne se passe rien de plus intéressant si ce n’est qu’il y perd encor quelques neurones et y gagne quelques insultes pour la collection de son colocataire ethnologue. Mais là, la pièce quelconque disparut du bateau entraînée par le projectile quelconque, et sa disparition ne passa pas inaperçue… Pourtant, elle aurait pu : en effet, Assailly semblait avoir disparu depuis au moins trois mois et tout le monde s’en tapait complètement, et Calchas qui passait des jours et des nuits à récupérer de quelques soirées douteuses ne provoquait pas non plus de réactions extraordinaires. Mais pourtant, ce fut une catastrophe pour le bateau qui abritait originellement la pièce quelconque, vu que sa disparition entraîna toute une série de disparitions et de débris de bois et tissus. Et la situation en était là tandis que Calchas tentait désespérément de faire quelque chose d’utile de sa journée et qu’il fut distrait par des regards dans sa direction, ou plutôt dans la direction du sus-cité bateau qui se trouvait derrière lui et dans une posture inquiétante.
Sans que le pêcheur ne se doute de quoi que ce soit, le bateau commença à couler doucement, engendrant une vague qui renversa sa barquette.
Jusqu’alors, les passants et les riverains, potentiels spectateurs, avaient plus ou moins suivi la scène avec un intérêt varié, jusqu’au passionnant moment de l’explosion fatale. Ils avaient vu le projectile, et le bateau en situation délicate.
Mais lorsque survint Assailly, bizarrement, chacun trouva que le spectacle ne valait pas vraiment la peine, et qu’il y avait quelque chose de mieux à regarder par là. Ou par là. Mais surtout pas de ce côté-ci.
Celui-ci avait été attiré par des vibrations crées par le vaisseau coulant et voulait savoir de quoi il retournait exactement, et qui osait créer une dépression sur son territoire. Et comme il aimait jouer avec les bateaux qui coulent, il se montra un peu à la surface et commença à se distraire joyeusement, comme cela ne lui arrivait que très rarement.
Mais à part les infortunés occupants du bateau, personne ne le voyait.
Pourtant, c’était une créature très gentille et attentionnée, un peu timide, ne se montrant que très rarement et elle espérait amuser un peu les sus-cités infortunés occupants en jouant un peu avec eux dans ce moment douloureux à trépasser.
Et pour une raison étrange, dès que les matelots se firent Assaillyr, plus aucun témoin ne put s’en rendre compte. Car, dans leurs esprits se formaient les raisonnements suivants : «  mais pourquoi diantre cette auberge est muni d’une si grande porte ? », « je ne me souvenais pas que ce bâtiment possédait une porte et des fenêtres » ou « mais que peut bien représenter cette espèce de bonhomme à antenne que l’on voit sur le vêtement de la Grande Cruchette ? Est-ce une allégorie de la connaissance, qui accompagne le progrès ? »
Nous en conviendrons, pour que quelques promeneurs de passage se fassent ce genre de remarque, c’est bien que leur esprit essayait à tout prix de les dissuader de remarquer quelque chose qui sauterait aux yeux, si le cerveau, qui ménage son propriétaire, n’avait pris la peine de placer quelques œillères sélectives. Bien sûr, parfois, les œillères n’étaient pas suffisantes et malgré tout, on finissait par se rendre à l’évidence, il y avait bel et bien une créature bizarre qui habitait le port… Mais comme on ne la voyait plus pendant un petit bout de temps, on finissait par se dire que c’était une hallucination collective, et que C’est LEur Problème après tout (XD XD)…

C’est ainsi donc que coula le petit navire qui était sta sta statio stationné, qui était sta sta statio stationné au fond du port !!! [ =____=]
Et le pêcheur, ignorant, comme chacun, le timide massacre auquel se livrait Assailly, s’en retourna (dans une délirante nage improvisée) vers le port avec la ferme intention de trouver un coupable à son malheur.

Pendant ce temps, les pêcheurs du coins, assis sur un banc non loin de là, s’efforçaient de trouver à la mer un calme plat (qu’elle aurait eu si un énergumène marin, grand, brun, assez sympathique mais trop permissif, n’était pas en train de s’acharner sur les restes fumants d’un infortuné bateau).

Les esprits de Calchas ne savaient plus où donner de la tête… enfin, surtout l’esprit de Calchas en Calchas, car l’esprit du Pêcheur était en train de calculer l’investissement minimal pour ouvrir ce qui deviendra la Boîte à Fromages, et l’esprit de l’entité rose et polymorphe était lancé dans une crise bi-mensuelle de tri des données et des expériences empiriques humaines et se demandait précisément en ce moment comment fallait-il définir le comportement de ce voleur de Lubéria qui avait un jour voulu dévaliser ce qu’il pensait être un cadavre (mais n’était autre que Calchas évanoui au milieu du couloir, pour une raison assez étrange d’ailleurs). Donc Calchas, seul comme cela ne lui était arrivé depuis fort longtemps, tentait de gérer la situation tout à fait surréaliste à laquelle il était confronté.
Il essayait désespérément de se hisser sur l’échelle de cordée afin de remonter sur le plancher des vaches et quitter ce marais malodorant où il trempait depuis peu.
Mais non seulement son vieux pantalon imbibé pesait bien lourd, mais il semblait à son esprit pragmatique que quelque chose devait coincer et l’empêcher de remonter… Il restait donc toujours sur le même barreau à essayer de dégager sa jambe du truc qui semblait le retenir…
Au bout de quelques longs et fatiguant instants à espérer que cela allait s’arranger tout seul, il put alors constater le contraire. Prenant son courage à deux mains, il trempa sa face dans l’eau pour apercevoir ce qui l’empêchait d’aller râler sur la terre ferme et sur la première personne qui lui tomberait sous la main.
En vain… l’eau était si trouble qu’il le voyait pas plus le bout de son pantalon qu’Assailly… Ce qui était fort fâcheux, vu que celui-ci avait trouvé audacieux de rameuter dans le coin.
Il tripota à l’aveuglette sans toutefois lâcher l’échelle et en marmonnant dans sa tête encombrée toutes les insultes et jurons qu’il aurait voulu dire s’il ne risquait pas d’avaler des liquides peu ragoûtants en entrouvrant la bouche.
Enfin, sans raison plus logique que celle qui avait fait que le pantalon s’était coincé sur le clou, il se décoinça et Calchas chuta sous l’effet de la surprise.

Lorsqu’il émergea enfin et remonta sur le port, il était plus déterminé que jamais à faire souffrir celui qu’il propulserait responsable de ses malheurs…
Ses vêtements pesaient environ trois fois plus lourd et il laissait derrière chacun de ses pas une traînée que la lumière, en s’y réfléchissant, rendait d’un verdâtre tout à fait repoussant.

Après avoir regardé de tous côtés pendant un instant, il choisit de se diriger vers la statue que ses yeux encor trempés de souillures ne pouvaient reconnaître.

Il s’approchait donc des deux individus debout et ne semblant pas fuir le lieu, avec une espèce de créature brune, dentue et vaguement tentaculeuseaccrochée sur le dos.
Il s’arrêta à quelque pas et cria un peu plus fort que nécessaire.

Hé, vous ! Oui, vous ! Vous allez me rembourser mon bateau !

Son injection fut ponctuée par un claquement de mandibules insatisfaites.

[Heuuuuu... Non seulement l'échelle est métallique et pas de corde (bin oui, des barreaux engoncés dans la pierre du quai, quoi...) puisque je la précise "rouillée", mais en plus ça correspond pas à la fin de mon post où il se baisse juste à temps et en connaissance de cause pour esquiver la vague d'acide geekfolique. Je précise au cas où que de la surface de l'eau à la surface du quai, l'échelle constitue un dénivelé de quelques mètres, d'ac ?

Si je pige bien, un rafiot quelconque a sombré à cause d'un missile air-sol du GF, un monstre marin miniature tout visqueux et tout moche en a bouffé les occupants et s'est ensuite scotché à l'arrière de Calchas, mais c'est à Nathan ou au GF qu'il compte refourguer l'addition, au juste ? Puisqu'il s'approche -je cite- des "deux hommes" sans préciser d'avantage la destination de l'apostrophe, et en comptant qu'il n'a probablement pas identifié l'artilleur...]

Je n'ai jamais dit que l'échelle était de corde. Je la voyais tout à fait comme tu dis, métallique (sinon, le terme barreau serait , m'est avis, un peu inaproprié), à la petite différence que j'envisageais les parties verticales (où l'on met les mains) enroulées de cordages tout pourraves. Il me semblait par ailleurs que ce type d'échelle que l'on rencontre parfois dans les ports et sur les bateaux se nommait "échelle de cordée". Des petites recherches rapides ne m'ont pas permises d'avérer cette hypothèse, donc je te laisse le bénéfice du doute.

J'avais bien compris que la mer n'était pas au niveau du sol... d'ailleurs dans ce cas, je vois pas trop l'intérêt d'utiliser l'échelle, fusse-t-elle de cordée...

Quant au reste, tu as bien pigé ^^

[Considérant ton absence de réponse au sujet de l'adresse de la requête vengeresse de ton perso, je me permets de subodorer -un rien, juste un rien- au sujet du discours de ce brave Calchas, afin de ne pas faire une page de rp par réplique, et s'il s'en offusque vaillament, bah, j'aviserai...]

Vive comme le zéphyr et acérée comme un lacet défait, la hachette de secours vint fendre airs, joints et quadruple épaisseur de tôle pour mettre en perce la conduite. Aussitôt, l’acide mousseux se détourna de la fuite jaillissante pour venir verser dans une citerne bouffie mise là sur le pied de guerre. Un tour d’horizon indiqua au Geek Fou qu’aucun squelette blanchi ne ternissait le paysage. Soit chacun s’en était miraculeusement sorti indemne, soit les malheureuses victimes avaient été intégralement dissoutes, ou nourrissaient les poissons. Pas de preuves, pas de poursuites : tout baigne, fut-ce au milieu de squales sanguinaires et furieux. C’était quoi, déjà, l’expérience suivante ? Peut-être bien les fusées incendiaires... Ou alors la calorite bouzoukienne, et si on utilisait l’effet de réaction des premières sur la seconde, il se pourrait enfin que...

*Hein, quoi !? On m’apostrophe ? On me parle ? On me questionne ? Qui est ce binoclard, là ? Où ai-je déjà croisé ce retentissant olibrius ? Ma foi, certainement sur l’île de Pazurika, lors du bêta-test de ma roquette de transport personnel. Un cuisant échec, par ailleurs, puisqu’il m’est toujours impossible d’atterrir régulièrement avec ce pétard à ailettes. Pourquoi donc me converse-t-il alors en feignant ne pas me connaître, c’est pourtant bien lui, avec son regard de militant du divin houblon et son air naïf aussi caractéristique qu’épanoui. Le doute est désormais proscrit, il s’agit effectivement de maître Nathan Klappton, scientifique musical de première importance, véritable sommité en la matière. Feignons donc l’ignorance, peut-être cela lui rappellera-t-il quelque chose...*

« Bien le bonjour, cher collègue ! Je suis effectivement porté sur les applications joviales de l’acoustique, et tente actuellement d’élaborer une solution technique inédite sur base de cet instrument. Le concept primitif est d’élaborer la sonorité grâce à une source d’énergie embarquée, afin de produire une catégorie à part entière dans le domaine orchestral. Suite à diverses déconvenues, j’en reste hélas encore à la phase de recherche multidirectionnelle. L’expérience venant d’avorter s’employait précisément à établir un processus de fusion superficielle de la paroi afin de propager un dégagement énergétique dans le matériau. L’acheminement comme l’évacuation de cet acide gastrique de poulpe posait bien évidemment nombre d’embûches, néanmoins à force persévérance... »

Steve Jollmer, dit le Limpide, en était à cette étape de son éloge mélioratif et périphrasé de l’obstination bovine lorsque survint un troisième protagoniste vociférant à bec ouvert et empestant la paëlla aux fruits de mer. Il dégoulinait d’algues vertes, de goémon et d’eau de mer, réclamant à grands cris dommages et intérêts à propos d’un rafiot aussi défunt que méconnu. Exorbité par les taux fantaisistes exigés par l’humide lésé, le Geek Fou perdit excessivement vite le compte des sujets à litige invoqués. L’espèce de rat de fond de cale puant le varech faisandé prétendait notamment au remboursement intégral de son habit de cérémonie typique de quelque contrée exotique –Steve lorgna d’un œil sceptique sa veste crasseuse, gargouillant et suintant sous les halètements de son propriétaire– ainsi qu’une quantité substantielle de roubles en dédommagement de feu sa coiffure sophistiquée de la dernière mode –Steve haussa les sourcils à l’intention du pâté informe et mouillé ornant le crâne du Pêcheur– sans oublier la facturation méticuleuse et exhaustive de chacun des éléments de voilerie, charpenterie maritime et instrumentalité de pointe équipant son trois-mâts, triple jeu de rames à double penne compris. Puis le curieux personnage énuméra hâtivement les quantités d’améliorations rarissimes et coûteuses apportées à son navire à la sueur de son front, en gesticulant de ses innombrables bras et tentacules pour appuyer son propos.

*Houlà ! Ça va me coûter combien, tout ce nid à cambouis ? Et si, un bon coup de guitare sur l’occiput, pourquoi pas ? Ce serait net et indolore, et m’éviterait un infâmant découvert budgétaire. Mouais... Il y a beaucoup de témoins, tout de même, ça fait toujours désordre, de la viande froide. Temporisons prudemment, donc.*

Le Geek Fou s’avança vers Calchas et s’exclama d’un air enjoué :

« Le bonjour à vous aussi, cher et bienheureux badaud affairé ! Croyez bien que je me trouve atrocement navré de vos tristes mésaventures. Je compatis, et me propose donc, afin de vous remettre du baume au cœur et du cœur au ventre, soit du baume au ventre (relation de Stomachasles) de vous faire participer à l’acte historique qui se joue en ce moment même sous vos yeux injectés d’ébahissement. Comme quoi, cela doit toutefois être votre jour de chance, petit veinard ! »

Serrant énergiquement la chose à ventouses enthousiaste que lui tendait son interlocuteur, Steve le mena vers la plate-forme d’exhibition du fac-similé de guitare Langle-Taërienne. La lourde masse d’alliage feuilleté paissait sur son socle, sa redoutable invulnérabilité thermique luisant sous les volutes de chaleur, bouillante d’une exposition prolongée au zénith. Les cordes miroitaient et chatoyaient sous l’éblouissant faîte diurne. Leur filasse contraignant plus que ceignant la guitare originale avait été judicieusement escamotée pour laisser place à de fines tiges métalliques arborant une bien meilleure capacité énergétique. En un mot la commande manuelle avait désormais des chances moindres de partir en poussière fuligineuse à la première explosion bénigne. Le Geek Fou mitrailla alors une deuxième salve d’explications techniques, décrivant au Pêcheur comment positionner telle manette ou quand abaisser tel autre interrupteur basculant alors que lui même enverrait via des gros tubes à trous diverses décharges surchauffées susceptibles de le griller sur place.

« Mais tout se passera admirablement. Vous avez peut-être une suggestion ? »

La question s’adressait tout autant à Nathan qu’à Calchas.

[Et om m'accuse de faire des posts inutiles et inintelligibles... Au moins les miens ont le mérite de pas être anorexiques.]

[Il est vrai, mais écoute c'est ptêt parce qu'en ce moment chuis pas en forme mais j'avais vraiment pas d'idée... ]

[Bon, bon, bon, qu'est-ce qu'on fait ?]

[On attend que l'addiction de Nathan le force à revenir, m'est avis.

Sinon, tu peux toujours répondre...]

[Non, je n'y tiens pas particulièrement, je suis un peu débordée en ce moment ...]

[Ta signature ne s'est pas affichée dans ton dernier message ! Qu'as-tu donc fait ? Tu l'as enlevée, avoue, racaille piscivore !]

[non, j'ai décochée l'option "attacher ma signature" que je n'avais jamais vue auparavent sur le compte du Pêcheur ... ]

[Dans ce cas, pourquoi donc mettre une signature ??? oO]

[rah, c'était juste une expérience en vue de déterminer si cette option était ou non fonctionnelle ... et vu comme ma siganture est constructive, elle n'est pas indipensable non plus =p faut que je songe à la changer d'ailleurs.]