Tournoi : premier tour, Steve vs Abysse

Le troisième combat allait bientôt commencer. Chacun se demandait quelles pourraient être les surprises de ce duel, mais tout le monde s'accordait à dire qu'il y en aurait forcément. Les combattants n'étaient pas suffisamment connus pour que l'on puisse deviner leurs actions, mais dans l'air flottait comme une tension qui annonçait un match exceptionnel.

La Reine annonça les noms des combattants :

"Steve Jollmer, de la Cross Guard, contre Abysse de Luberia ! Arbitré par Hélène de la Cross Guard !"

Une silhouette toute de rouge vêtue s'avança et se posa un pied, puis un autre,( puis un troisième euh... mais qu'est ce que je raconte Moi ?) sur le damier. Elle alla se placer au centre, en se re-mémorant ce qu'elle faisait là.
C'était son premier arbitrage officiel et devant une si grande foule de gens rassemblés criant leur joie et leur enthousiasme face aux combats à venir.
Il lui fallait être à la hauteur.

Mais qui était donc ce Steve Jollmer ? Son nom bien sûr ne lui était pas inconnu, sans doute tout simplement parce qu'il était de la Cross... Mais l'oubli l'avait une fois de plus saisie et elle cherchait désepéremment dans la foule une silhouette qui aurait pu lui être familière...

[Est-ce super réglo que l'arbitre soit dans le camp d'un des participants ? Vaste question...]

Et elle n'était pas près de la trouver. Le Geek Fou étant actuellement occupé à fignoler son arrivée en fanfare, aérienne comme il se doit, et la foule n'ayant pas une altitude de 4000 pieds... La suite est hélas trop prévisible, un atterrissage en catastrophe se doit d'être catastrophique, mais les siens ne peuvent même pas prétendre à cette appellation, nous nommerons donc cela un crash à grande vitesse discutablement contrôlé, poursuivi par une onomatopée sismique, un rétablissement acrobatique à défaut d'esthétique et une réplique de circonstance.

"Bon, c'est quand qu'on commence ?"

Que personne n'entendit distinctement vu que cette aberration mécanique de vocabulateur faisait de nouveau savoir haut et fort son peu de goût pour les capacités de pilotage de son possesseur en grésillant et crachant des diodes fumantes par son ventilateur.

Abysse arriva sur le lieu de combat, le damier de Ragenrave en... calmar surfeur (mario sunshine powaaaaa !!! XDDD), bousculant au passage des dizaines de personnes. Il fut tout de suite assommé par les cris de folie de la foule.
Son adversaire était un soit disant "Steve Jollmer" de la Cross Guard. Quand même, Abysse aurait préféré tomber contre un adversaire de l'Echéquier.
D'abord un peu sceptique, il reprit confiance en lui en pensant que Myrlia et Myu, ainsi que les copains de la forteresse serait là pour le voir gagner. N'oublions pas aussi son fan club composé uniquement de calmars, des poulpes et des seiches qui avait réservé des jours à l'avance pour avoir les meilleurs places pour mieux l'encourager.
"Steve Jollmer". Ce nom rétantissait dans sa tête. Il en avait ouïe dire que c'était un ennemi de taille, et qu'il fallait le détruire avec rapidité, force et intelligence.
Soudain, il remarqua une "femme" habillé de rouge sur le damier. C'était l'arbitre. Abysse ne la connaissait pas.
Et bien sûr, il vit un homme en combinaison noire moulante avec une sorte de masque de couleur verte.

"Steve Jollmer, adieu... J'ai mon arme secrète contre toi..."

Grimpo sortit de sa poche.

"Ouais et je vais te bousiller !!!"

Abysse fut surpris par le petit poulpe à oreilles.

"Grimpo !!! Tun'es pas dans le fan club !!

"Ouais car JE suis ton arme secrète."

Abysse soupira.

"Comme tu veux !"

Il s'avança vers l'arbitre.

"Nous sommes prêts."

*Ne ferait-il pas mieux d'achever sa croissance avant de mettre ses connaissances à l'épreuve. Quoique si sa grand-mère propose le même genre de soupe que la mienne, cela ne peut faire beaucoup de mal de cracher sur quelques centimètres de plus. Bah, les padawans fougueux dégainent toujours leur vibrolame avant l'épreuve, et si ce n'est une coutume ce doit être une tradition. Les yeux du cristal upari coïncident parfaitement avec la fougue insouciante de son effet d'annonce.*

Steve cessa là ses références extraplanaires en appliquant la transformée inverse, sortant ainsi du domaine du Geek.

"Merci de me prévenir. Le qualificatif "secrète" est déjà surfait."

*Et toi tu es refait. Triple poignée.*

Tout délai supplémentaire qu'imposerait l'arbitre avant de déclarer le départ du combat était de l'intérêt du Geek Fou, déployant méthodiquement la panoplie d'analyses biométriques proposées par Ivan. Tout ce que cet ärm pouvait décrypter, analyser et déduire de l'allure, du gabarit, des signes distinctifs, de la pigmentation, des points de rupture thermiques, de la distance focale oculaire et de mille autres paramètres d'Abysse seraient disponibles en temps réel dès lors que la seconde de l'affrontement aura sonné.

*Seulement, tout ce que toi tu vois c'est une silhouette avec des lunettes vertes. Pas de bol.*

Hélène se demandait comment elle avait pu en arriver à là.
Le temps de boire un coup, l'espèce d'énergumène que constituait un des combattants et un camarage de la Cross Guard se trouvait devant elle et baragouinait dans une langue qui lui semblait étrangère...

Il laissait transparaître une once de colère et d'indignation...

Alors, elle leva sa bouteille.
Mais aparamment, il ne s'offusquait pas qu'elle ne lui en ait pas proposé.

Elle lui désigna alors l'autre mecton qui se tenait sur le damier.

C'est lui ton adversaire. ipse ! Tu le frappes hic !, et tu gagnes de l'argent et le droit de recommencer. Et faut se renseigner avant de s'inscrire à un tournoi ^^

[...
...
...
(applaudissements)]

Dans les gradins, les spectateurs étaient majoritairement muets d’admiration s’ils avaient compris ou de stupéfaction devant la scène des plus étranges qui se déroulait sous leurs yeux.
Le vieux Kerio se trouvait là, car il assistait à ce tournoi avec beaucoup d’intérêt (à tous les sens du terme d’ailleurs ^^).De plus, ce combat ne mettait en scène que des gens qu’il connaissait.
Mais pour l’heure, il était muet…
Tandis qu’Hélène venait de donner le coup d’envoi du premier match qu’elle arbitrait, le brave geek n’avait rien trouvé de plus astucieux que de lui reprocher son manque de savoir vivre.
Bien sûr, Kerio était assez d’accord, sur le fond avec tout ce qu’il osait dire à l’arbitre, pochtronne de la caserne. Mais tout de même, il émettait quelques restrictions sur la forme.
Déjà, il aurait pu éviter de le dire en public, surtout devant tant de public. D’autant plus que ce n’était pas vraiment l’objet de cette réunion massive.
Ensuite, il aurait pu éviter de le faire en vers, car elle risquait de ne rien comprendre… faudrait pas trop lui en demander tout de même…
Et puis, il fallait reconnaître qu’il avait franchement l’air stupide, avec cette pose théâtrale à exhaler des vers fort peu compréhensibles…
Le vieux se carra sur son inconfortable siège en se demandant ce que la pauvre fille allait bien pouvoir répliquer d’incohérent et si ce combat allait finalement commencer…

Hélène restait muette devant la situation qu’il lui avait été donné de voir. Elle ne pouvait détacher ses yeux de son camarade de la Cross, ce Steve, qui, dans une position théâtrale déblatérait quelque chose qui semblait être dans sa langue bien qu’elle n’en comprenne pas la moitié.
Mais il lui sembla cependant qu’il parlait d’alcool et d’elle. Et son instinct lui souffla qu’il ne tenait pas là des propos très flatteurs…
Elle était alors fort embêtée.
Car elle devait se défendre. Elle n’était pas de celle qui se laissent marcher sur les pieds. Elle s’était souvent battue plus jeune, contre ceux et celles qui la moquaient au sujet de sa taille (bien qu’elle ne soit pas si petite que ça, en fait… c’était juste par comparaison avec celle qui l’accompagnait toujours^^) . Mais elle n’était pas en de bonnes dispositions.
Et elle arbitrait son premier combat. Et il y avait une somme à la clef. Certes pas grand-chose, mais tout de même quelque chose.

Elle choisit alors d’attendre qu’il eut fini de parler au vent et levant les bras.

Puis elle lui signifia sèchement que son adversaire était le petit mecton en face. Et que le combat ne consistait pas à parler et à déclamer des vers, mais à se taper dessus.

[Elpi est le prénom du Pêcheur]

« Certes. » Un morbide agacement perlait dans l’intonation du Geek Fou.

Rogntudjuuu ! L’iconoclaste champêtre aspirait donc de damer le pion à l’Incarnation de l’érudition, cette vile apôtre insignifiante d’il ne savait quel concept sectaire de carrefour ? Lui, Steve Jollmer l’irremplaçable, trompette annonciatrice du Progrès, premier tambour de l’avancée de l’espèce et grand orchestreur du mouvement cosmique ? Souffrir une outre à vinasse de huitième zone et bien pis, subir son injurieux babil, fait d’agaçants petits jappements suraigus ? Le jargon de poissonnière de ce minuscule roquet teigneux autant que prétentieux, dont l’étendue de l’ignorance ne rivalisait qu’avec celle de son mauvais goût en matière de colorations capillaires ! Ah, mais il connaît pas Raoul, lui ! C’est qu’il allait le mater en vitesse, çui-là, et avec plaisir, encore ! Une pomme sur le ciboulot et paf ! À l’obusier de 75 ! Roussi au naturel, le poil de tif, et qu’on voie si ça moufte encore, après coup. Qu’elle y revienne après quelques bolées de potage, la gamine. Et ce ressac de hareng mariné dans ses tripes, beuâh ! Même dans un velouté aux poireaux, elle y verserait son whisky, du moins si elle ne l’employait pas directement comme bouillon...

*Commençons donc par l’écueil premier : la gnôle. »

D’un pas lourd et blasé, maître Geek Fou, unique disciple de la Science en ce monde de wisigoths où il n’en est pas moins que le légendaire précurseur, s’amena donc au cabanon des pompiers urbains, en amont des gradins. La bicoque de pin goudronné avait été édifiée avec soin, les cloisons élevées à la verticalité absolue, ni quatre-vingt neuf ni quatre-vingt onze degrés, un angle droit parfait, môssieur. L’exemplarité de bois et de résidu pétrolifère. Devant laquelle ronflait un soldat du feu non moins exemplaire : dans ce combat opposant un guignol en salopette amiantée à un calmar cracheur de bulles de savon, qu’est-ce qui pourrait bien risquer l’ignition, dites ? Alors le sergent pompier s’adonnait à une tâche bien plus gratifiante que de jouer les sentinelles alertes pour flatter la sérénité populaire : il piquait un roupillon sur son tonneau d’eau distillée. Steve flanqua ce monsieur par terre en l’attrapant par les chevilles, son casque produisit un « donk » au contact d’un gros caillou, puis ce même Steve repartit, « son » tonneau sur l’épaule, tandis que le tombé du lit grommelait de frustration.

Puis il se planta devant sa chère arbitre, la barrique en batterie, une main en faction sur la bonde.

*Instant de suspense terrible*

La prêtresse le bravait de son regard plissé le plus rédhibitoire, exprimant des nuances infinies à la fois de menaces de mort sous la torture et de souverain mépris envers une bassesse telle, le mettant au défi d’oser seulement esquisser ce qu’il avait en tête. Steve hésita.

Puis il assena une traction au fermoir du couvercle, qui s’abattit comme un pont-levis soufflé à terre par deux mégatonnes de nitroglycérine, maintenu à plat par l’action persistante du petit cordon chaîné solidaire au bouchon. Un torrent liquide frappa Hélène de et en plein front, elle vacilla, faiblissant graduellement sous le rinçage à froid, puis le flux se retira, ne laissant que le lagon dans lequel s’embourbaient les chausses de l’arbitre. La fumeuse de papavéracée, trempée jusqu’à la pointe des os et la moelle des orteils, présentait une humide allure, et des plus cocasses. Les cheveux gorgés d’eau et plaqués sur la figure la rendaient à demi aveugle, tandis qu’elle serrait les dents pour cesser de les entendre claqueter, et peinait à régurgiter le trop plein qui s’était lâchement faufilé par ses naseaux. En un mot, elle toussait de la flotte par les oreilles.

Ceci dit, son groin s’était positivement décoloré, et elle semblait suffisamment dessoûlée pour ébaucher un raisonnement cohérent. Sauf qu’elle allait s’empresser de crever d’hypothermie avec la lâcheté habituelle, à la seule fin de contrarier puérilement la suite du programme. Mouahahahaha ! Il eut pour cela fallu que Steve renonce un beau et apocalyptique jour à s’emparer avidement du dernier mot. Oui, c’est pas demain la veille. D’un geste souple et gracieux, aussi fluide qu’élégant, il se saisit d’une banderole et l’empenna finement autour de demoiselle l’arbitre, momifiant plus que ligotant. Sa tâche achevée, il s’empressa de la défaire en la tirant par le bout, avec la joie primaire d’un enfant de trois ans flanquant par terre sa pile de cubes., tirant d’un geste l’écharpe publicitaire « un évier bouché ? Appelez la D.U.C Kerio, plomberie en tous genres, et financez une œuvre. La Direction Unifiée des Clefs de 12 reverse en effet 5% de ses recettes à la Cross Guard, une organisation caritative. N’hésitez plus, sonnez le glas des tuyaux crevés et appelez la D.U.C.K ! »

L’infortunée Hélène tourbillonna à vive allure lorsque Steve lança sa toupie humaine à courroie, manquant de dégobiller son coq au vin –ou plutôt son vin au coq– puis, une fois convenablement essorée, flancha et s’écroula au sol, pieds par dessus tête. Sans compter que Steve paraît au grain, la rattrapant par le col et la remettant à l’endroit tandis qu’elle se démenait vainement pour tenter de respirer, loisir qu’elle n’avait pas eu depuis le renversement du tonneau. Il lui balaya son ridicule couvre-chef d’un soufflet au revers, pour lui enfiler ce qui ressemblait à une robe d’avocat, puis, sous l’œil ahuri d’un spectateur en caleçon attifé d’une perruque poudrée –« pour la bonne causse », lui avait-on affirmé– le Geek Fou lui serra son bavoir à dentelle à la limite haute de la strangulation. Hélène émit un bruit de gorge plus caractéristique d’une cale percée que d’une respiration humaine.

« Comment ça, "arkleuh » !? Il n’y a pas de arkleuh qui tienne : tout arbitre distingué se doit de préserver un certain décorum »

Et de lui enfoncer sur le crâne un tricorne orné d’une plume d’oie à paillettes.

« Voilà un galurin qui en jette ! Oui, madame. »

Puis il décrocha d’un geste théâtral un baudrier de mailles de sa ceinture, et lui fit se harnacher avec. Un véritable justicier représentait l’autorité universelle, et nécessitait donc les moyens de l’exercer. Aussi Steve lui mit-il entre les mains une claymore dentelée d’un pied plus haute qu’elle. Puis il secoua négativement la tête, non que cela manquât de classe, si seulement elle ne s’avachissait pas dessus comme avec une canne de vieillard, modèle « sénilité achevée » Lui retirant l’épée à deux mains d’un mouvement fruste, le Geek Fou opta cette fois-ci pour une intimidante étoile du matin, à la tête large comme un ballon de basket et garnie de pieux, eux-mêmes sertis de fil barbelé, le tout agrémentée de deux couronnes cloutées vers l’extérieur, aux garde et pommeau.

Il recula de trois pas pour contempler son œuvre.

« Enfin un fier arbitre ! » Puis Hélène se prit les pieds dans sa robe, se gaufra comme une loque et manqua de s’empaler en se vautrant sur son arme, le manche de la tueuse d’aurochs entre les dents et son tricorne piteusement retombé sur les yeux.

[

Hem, juste une ou deux remarques :
1) Glarf, tu n'es pas censé avoir le droit de poster à la place d'autrui ;
2) ce ne serait pas plus simple et plus satisfaisant roleplayiquement de demander à Devon de tabasser son poulpe jusqu'à le faire rappliquer (oui, je suis idéaliste ^^") ?]

[

1)Et naturellement, stupide créature, tu postes après moi, ce qui m'interdit d'effacer mon erreur pour la remplacer par un post du geek fou... Les mp existent, pour les pointilleux de ton espèce, je t'informe (grunt.)

2)Ensuite, non. Mêle-toi de tes affaires louches, espèce de modo. -insulte suprême destinée aux plus vils parjures -]

[Ceci est un post du GeeK Fou que l'on peut éditer pour déplacer la mienne bourde ci-dessus et remettre les choses dans l'ordre.

Chaleureusement merci au modo utile qui le fera.

Humbles salutations.]

[alors là ...

- Hélène n'était pas bourrée. Depuis qu'elle est enceinte elle ne boit plus.
- Gentil de faire subir tout ça à une femme enceinte d'ailleurs ...
- Il n'y a pas de banderoles, surtout avec ce genre de messages à la ***. Contrairement à ce que tu sembles croire Kerio n'est pas plombier, et ne ferait jamais ce genre de choses.
- Où as-tu été lire qu'Hélène était en robe ?

De plus :
- sortie du terrain
- aggression de l'arbitre
Soit deux excellentes raisons d'être disqualifié. Ce que je vais faire de ce pas.

Je ne te demanderai pas d'éditer ton post, car je sais qu'on y serait encor dans un an, et que le résultat final serait pire. Je vais donc demander à tous les concernés de considérer que Steve est sorti du terrain pour aller chercher un seau d'eau qu'il a balancé sur Hélène, et que le post qui suit prend place à ce moment là ...]

Diana s'avança d'un pas irradiant l'énervement vers le centre du damier.

"Vous, vous n'avez rien compris à ce tournoi !" lança-t-elle à Steve. "Vous êtes sorti du damier alors que le combat était lancé, ce qui en soit vous disqualifie, mais en plus vous aggressez l'arbitre ! C'est avec votre adversaire que vous auriez du vous battre !"

Elle le toisa d'un air sombre et méprisant.

"Je ne peux pas vous laisser continuer ce combat. Veuillez quitter les lieux. Abysse de Luberia est déclaré vainqueur !"

[Tu as intérêt à écraser ... Tu es prévenu.]

[Ecraser is the way... Admin en furie berzerk : ne pas contrarier.

Puis honnêtement, me faire des leçons de morale dans un rp...

-si elle était pas bourrée, ça fait quelques mois qu'on m'aurait mis au courant, je pense, vu la date originale du topic.
-master Kerio est accusé de "genre de choses" si vile qu'innomables ? Pas au courant...
-Et puis "enceinte", par pitié, quand on est enceinte on prend un congé maternité et on va pas arbitrer si on s'en sent pas la force !
-Deuxième pitié, tant qu'on y est : mais qu'est ce que la "gentillesse" vient f*** là-dedans ?
-et qu'est-ce que c'est que cette histoire de robe ? Je lui en ai mis une d'avocat, pas prétendu qu'elle l'avait à la base. (Ga ?)
-et je me souviens pas avoir déjà rechigné à un edit. Qu'on accuse encore ma mauvaise foi ou pas.
-et pourquoi pas un tonneau ? C'est anachronique un tonneau ? C'est antiroleplay un tonneau ?

Je vois qu'on a bien lu mon post en diagonale, écrasons, mais plutôt le champignon.

Enfin, si cette bonne nouvelle peut rapatrirer Abysse, je vais pas m'en plaindre.

LGF, estomaqué.]

[ Si j'ai lu en diagonale, toi aussi, pour ne pas avoir compris depuis bien longtemps qu'en effet Hélène n'était plus bourrée depuis qu'elle est enceinte ...

Tu n'as jamais rechigné à éditer, juste à éditer dans le sens qu'on te demande ...

Le tonneau ? Nan, c'est juste que déjà l'histoire des pompiers avec leur tonneau je trouve ça franchement limite, alors si c'est pour le balancer dans la figure de quelqu'un ... (ou son contenu, mais vu la façon dont tu l'as fait, ça revient presque au même en termes de force de frappe).

Et puis zut ^^ Je suis un admin méchant, c'est bien connu =p ]